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  没有一劳永逸的开始;也没有无法拯救的结束。人生中,你需要把握的是:该开始的,要义无反顾地开始;该结束的,就干净利落地结束。下面由小编与大家分享送给大学生的励志的文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:你有趣了,你的生活才会有趣

  很多人跟我说,感觉生活好无趣啊,干什么都没兴趣,自己是不是有病?我想起以前的点点思考,分享给大家。

  我刚毕业的时候,认识一个前辈,无论我们说什么事情他总会说:“这有什么啊。”然后就开始讲他所知道的关于此事的负面信息。比如说我们某某公司好棒啊!紧接着他就开始跟我们讲这家公司的阴暗面。如果我们说这个方案看起来创意太好了!他就跟我们吐槽这个创意多垃圾,简直就是“策划一时爽,执行火葬场”。

  开始我们听了以后会觉得,原来是这样啊….. 但时间久了,大家都不太喜欢跟他一起聊天。因为不管我们说什么,在他看来都好腹黑,好无趣,好黑暗,这个世界在他眼里充满了各种阴暗,一点值得别人学习和赞赏的地方都没有,聊什么都特别沮丧。

  我们很多人都会在不远的未来变成这样。年轻的时候,我们没有多少钱,但因为见识少,看见什么都好玩得不行,去哪儿都晒,吃个冰棒都要晒。但是等我们工作了几年之后,手上有点小钱的时候,见多识广的我们发现自己失去了发现有趣的眼睛。很多时候好吃好玩的一大趟之后,感觉就那样吧,没啥特别惊喜的。

  我曾经有段时间就是这样,出国旅游好多次,感觉也就那样,无非压压马路逛逛街看看风景,完全体会不到小年轻们出去一趟high翻天的感觉;去什么高级馆子吃饭都没感觉什么惊艳的,吃啥都提不起兴致来;周围的人看谁都觉得一般般,听谁讲课都觉得不好不对,但自己也没多大能耐,高不成低不就的感觉。我发现自己变成了一个无趣的人。

  那时候我很恐慌,还不到30岁就找不到人生乐趣了,世界这么大,别人都那么high,我都看不到美,难不成我要出家才能找到人生真谛了?是不是出家的人都我这么想的?

  我想了很久,发现自己变得无趣的原因,竟然是封闭了自己的内心。

  年轻的时候,我们啥都不懂,啥也没见过,看什么都恨不得记在心里,想要拥有。跟一个能干的领导工作,只要能学东西,不给钱都乐得屁颠屁颠的。内心广阔,海纳百川,恨不得把全世界都抢来放心里。但当自己有点小能力的时候,看谁都不如自己,看什么都是垃圾。看什么书都觉得作者写的太烂了,上课都觉得老师讲的很垃圾,出去吃个饭都恨不得能吵一架。生活压力大,心中充满了戾气,以及自以为是的快感,以为自己早就拥有了全世界,但看到别人比自己强又不爽,久而久之,开放的心态变成了自怨自艾和背后吐槽,开始坐在自己的小世界里兜兜转转,固守着自己的价值观,油盐不进。

  你发现没,年轻时候的朝气蓬勃和有个好领导就高兴的不得了的心,早就消失的无影无踪了。取而代之的是对生活的厌弃,对自己无能为力的可气,以及对优秀的别人的嫉妒和内心的着急。可越是这样,越会觉得,跟自己不同的都是错的。嘴上口口声声说着“兼容并包”,内心比谁都故步自封。

  越来越便捷的生活,慢慢变多的收入,解放了我们的双手,帮我们腾出了更多的时间,但也让我们无所事事,用钱可以买来一切服务的生活方式,也同时让我们失去了探索和发现生活的眼睛,也失去了那份看到更大世界的机会和心情。

  我们家里在某个网站定了一年的鲜花,每个月都是送来一束。每次送来我都随手一插,三天之后枯萎扔掉,还一度觉得这花买的,也不能一周买一束啊,可怎么办好?后来有一天,我看了一本花艺的书,然后约了G先生一起去了花市,琳琅满目的品种,以及90%完全没见过的世界让我惊呆了,还超级无敌的便宜。花的世界有那么多艺术和讲究,而自己以前完全不懂,让我惊叹又好奇。我和G先生约好,明年不定花了,每个月来花市走一走,买一束自己挑选的鲜花。

  生活里的情趣还需要自己去挖掘,打开内心是最重要的方式。故步自封,自以为是只能让生活永远停滞不前。天天在自己的小世界里,当然无趣极了。用双手和眼睛去发现世界,你才能慢慢变得有趣。你有趣了,你的生活才会有趣。

  励志文章2:我更欣赏那些心平气和,却有无限力量的人

  1

  小叶是我留学期间的好伙伴。

  我们分属不同的学院,报到的那天相识,第一眼以为她是个古灵精怪的姑娘,后来才发现她并不是现实版的“曲筱绡”。喜欢和她一起玩儿,因为她看什么都很坦然,为人简单而真诚。

  她总是懂得发现与欣赏那些细微却有趣的事物,一只窗户后的猫咪,一个别致的纽扣都会让她开心很久。她会画很好看的画,笔下人物生动而富有个性,后来发现,她平时活泼开朗,但遇事异常冷静。认识这么久,接触的八卦与议论很多,可她从没随便听信别人的闲言碎语,不会先妄加猜测,闲谈不论他人非。与这样的人交朋友,会省去很多小女生的盲目猜忌与纠结。

  听说她是她们专业的小学霸,每次考试都名列前茅;我也是从别的朋友那里得知,她留学前已经工作过一段时间,而且是在一家很有名的投行。

  我们同在图书馆的时候,由于偏爱不同的位置,总是各去各的楼层。她喜欢靠窗,我喜欢在电脑旁边的吧台。不知多少次,我们一会儿总是几乎同时发给对方一条信息:“看书看得好累,下楼去买杯喝的吗?”

  所谓买杯喝的,无非是图书馆楼下的星巴克或者不远处的几家咖啡馆,我们总是趁买杯喝的间隙聊聊天晒晒太阳不知不觉“耽误”很久,待到重新回到座位,一个小时已然溜走。

  后来学业渐紧,我们总是交替在忙着自己的事情,可即使一段时间不联系也不会觉得尴尬,偶尔想起去买杯喝的时,首先想到的总是对方。这才体会到,一段关系中,相处舒服是多重要的前提保证。

  记得有一次我们本来白天去周边的小镇游玩儿,吃喝拍照累了一天,晚上,我跟她说早点休息,她却笑着说回去洗个澡就去泡图书馆了后天有考试。那时我才明白,没有什么优异不费任何吹灰之力,她令人歆羡的成绩同样来自她的努力与坚持,只不过她不显山露水的夸大困难,把时间用在默默努力。

  就这样,她心平气和又不动声色,却把什么都打点好。看似柔弱,却是抗压力惊人。

  2

  这也不禁让我想起我的姑婆。

  姑婆的儿子,也就是我的叔叔,曾以优异的成绩公费留美,后来拿到计算机博士和化学硕士后顺利找到工作并定居。国内的姑婆为了替叔叔婶婶照看两个小表弟,毅然决定搬到美国,学英语,考绿卡,一切从头开始。

  对于一个60多岁的老人,这是件很不容易的事。去国离乡,不仅要离开熟悉的地方,还要与以前熟悉到寻常的老朋友与某些生活方式告别。她默默地努力着,竟一点点都做到了。

  平时接送小表弟,在家收拾家务做做她喜欢的绣花手工,然后考虑着每天营养搭配好一家的菜肴。不是每个老年人都会适应国外生活,其中的孤寂与思乡情绪恐怕没有人能感同身受,可印象中她总是淡淡地笑着,接受并享受这一切。

  每次和我通电话,我总问她累不累,她总把她见到学到的新鲜事儿告诉我,乐呵呵的。还有一次,她心平气和地说:“其实每天事情虽然琐碎,还是很耗体力的,不过在你叔叔婶婶面前我总说不累,我是来帮他们的,总不能成为他们的负担,也怕让他们操心。”

  她内心记住和传递的,永远都是赏心悦目的事。至于其中的辛苦,则一笔带过笑而不提。这才发现,让人省心是项多么难得而可贵的品质。

  3

  朋友有一天微信转发给我一篇文章,内容大体是喜欢看起来很轻松的姑娘。朋友说:“这写的不就是你吗?”

  “咦,怎么是我?”我回她。

  “因为你总是看起来不紧不慢笑嘻嘻的,却能把一切都做好。”她比划了一个大大的爱心。

  也回复她一个爱心后,我仔细想想,其实事实并非如此。我不够聪明,一路走来,遇到过很多让自己感到吃力的事。可能赚的就是个心态吧,我总是相信,前路上一切未知的幸福和苦难,都在我的承受范围之内。有时哪怕心里再急,表面也会云淡风轻。因为知道着急是没用的,按部就班才是王道;也因为我不想让别人知道我太吃力,希望给自己也给别人信心。

  很久前,我的微博签名是:“你当温柔,但有力量;勿忘初心,方得始终。”心平气和的坚持下去,总会守得云开见月明。

  每个人的性格不同,处理事情的方式也千差万别。扪心自问,我也很欣赏那些时刻保有激情和冲动的人,他们的存在本身就是一种昂扬与活力。虽不能至,心向往之。但是,我更欣赏那样看似温和润泽,却有无限力量的人。看上去不动声色,实则在默默蕴积。其实生活本来平淡,并没有太多摧枯拉朽与歇斯底里,遇事周全一点,做人简单一点,心平气和地处理事情,方为上策。

  那种心平气和中的温柔与坚定,像是水蓝色的天空,青翠欲滴的草地,路边不起眼却星星点点盛开的野花,或许没有火红的日出与绚丽的极光摄人心魄,却照样能让人心生愉悦,感激现在的生活。

  而关于力量,看重的从来都是效果,而非方式。

  励志文章3:做最好的自己,上天自有安排

  01

  我想象的每一个温暖的清晨醒来,看阳光一寸一寸覆盖每一处砖瓦尘埃,让自己像一株植物,纵然沉寂,依旧有一种希望在涌动。在每天睁开眼睛的那一瞬间,庆幸阳光和我都在。

  然而现实是,半夜醒来无数次,早晨顶着一头绣发困得睁不开眼睛,黑眼圈快赶上了大熊猫。幻想着以睡美人的姿势醒来,结果是韭菜盒子就大蒜般的既视感。

  现实中我的脚太大,穿不下童话里的水晶鞋。我们有很多改变自我的想法,却总是少了改变自我的行动。有时候恨不得一觉醒来,就变成一个新的自己。

  02

  有人问了一个话题:一个人独立在一个城市生活是什么体验?

  有人回复:“妈,我一切都好,然后默默流泪吃泡面。”

  有人回复:“一个人在加拿大生活第四年了。15岁离开家开始自立门户,一个人搬家,买家具,一个人能做饭吃饭,自言自语。”

  还有人回复:“在泰国的小镇教汉语,常年三十多度高温,被蚊子咬了就赶紧量体温,怕染上登革热,住的木屋四处透风,打死了十几只蜈蚣,屋里进了两回蛇都熬过来了。”

  生活最残酷的地方是它不会像我们想象得那样美好,会见缝插针地给我们很多痛苦,然而生活可爱的地方是它会在某一个阶段,把你所付出的辛苦折成所需要的幸福感送还给你。

  03

  记得上学的时候,我总是会羡慕住校的同学,觉得他们很自由。大一刚开学报名的时候,爸爸妈妈提着大包小包的行李送我去学校,在领被褥的地方碰到一个安徽来的姑娘,自己一个人扛着大包独自来报名。

  因为帮着她扛被褥,所以和她聊了起来。她说,自己上大学的学费都是自己在高考的暑假里打工赚的,白天做超市收银员,晚上去肯德基做服务生,每天只睡4个小时。她说她带着简单的一个大包就坐上了去往天津的火车。坐了不知道多久的硬座,早已让她分不清哪条才是自己的腿。烟味、酒味、汗味、鞋味,在小小的车厢中汇聚成了各种气味的混合体,但是她的内心还是小雀跃的。当她头重脚轻地走出站台后,对自己说,崭新的生活开始了。

  大学的那几年,她每个周末做兼职,甚至暑假寒假也在工作。虽然她依旧穿着50元一件的穿两天就起球球的毛衣,28元一双不透气的帆布鞋,但是她脸上的笑容永远像阳光一样灿烂。她会在课堂上用流利的英语和外教对话,会在每次考试后拿到奖学金,会把兼职赚来的钱第一时间寄给妈妈。

  毕业后,她留在了天津,拿着两千块钱的工资。她和同事合租了一座很小的房子,麻雀虽小,五脏俱全。她精心布置,锅碗瓢盆都有模有样,她总说,房子是租的,但日子不是,一定要把生活过成自己喜欢的样子。从两元店里买来了小小的塑料花,让整个房间看起来颜色更鲜艳。

  其实那段时间,安徽姑娘过的一点都不好。小小的房间很潮湿,她经常在半夜冻醒。有时候加班到半夜忘记吃饭,睡着的时候肠胃会不停抱怨,第二天顶着黑眼圈去公司的时候,心中一片沉寂。同事的冷眼,领导的不满,让她觉得自己的未来如同在迷雾里,模模糊糊,这么多年,她除了默默努力,还能做什么呢?她知道生活从来都没有那么美好,很多事情必须一个人扛。

  至今她都记得在深夜的时候,她有多想念家人,想要放下所有,来一场说走就走的旅行。可是,她知道她不能,就算再苦再累,总会熬过去的吧。每次这样想的时候,她都狠狠地拽着被角,忍住抽噎。

  独自生活的这几年,她好似见到了人生百态。她给外地打工的贫困夫妻捐过款,听过流浪歌手用心的歌唱,去福利院为那些残疾小孩唱歌,她的内心一天天强大起来。

  后来安徽姑娘结婚了,第一次去男朋友家坐的是15个小时的硬座,但这安徽姑娘却丝毫不觉得苦。一路上,男朋友牵着她的手,好似握住了所有的幸福,爱笑的姑娘运气都不会太差,这句话说得果然很有道理。

  毕业7年后,安徽姑娘有了小孩。她已经是公司里的人力资源部经理,开着自己努力赚钱买来的奥迪,虽然依旧爱穿便宜打折的衣服,爱在菜市场讨价还价,爱吃1元一串的烤面筋,她依旧普通平凡,但是却拥有了一颗女皇的心。

  有人问安徽姑娘:“这么多年一直这么拼到底值不值?”

  她只是笑了笑说:“我只是努力做最好的自己,这样自然会走进熠熠生辉的明天。”

  04

  有的人说,努力不一定会成功,不努力真的很舒服哟!

  有的人说,人的命,天注定。明天和意外不知道哪一个先来,为什么不活在当下,享受现在,拼命去努力又有什么意义?

  我记得自己有一段时间特别悲观失落,觉得自己的努力总是徒劳无功,像一个陀螺在原地打转,看不到未来在哪里。好在,那些阴暗的日子,都会过去。就像小学时考了不及格,站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊,下次好好考”。回过头来看,那些曾经让自己寝食难安的事,大多败给了想象。

  我们一点一滴积累的能量,终有一天会全部回报给我们,只是时间早晚的问题,我们会越来越清晰地为生命而活。

  这么多年过去,看到自己曾经写下的那些文字,当看到那些独白式的语言时,曾经那些让人一度悲观或是极其幼稚的想法,终于是落了幕,那些始终在岁月里坚持着的人们,总会在落寞之后,渐渐平和下来,找到自己的位置。

  上天的一些安排是我们无法确定的,但是我觉得就像是小猴子捞月亮,即使最后没有捞到,至少他们在决定去捞的那一刻,一定是充满了所有的斗志和勇气,就算没有捧到月亮,是不是也不是一种失去,而是内心的一种获得。要知道,我们必须学会做最好的自己,才能有更独到的人生。

  励志文章4:我们无需活在别人的标准里

  虽然习惯了独来独往,常住的城市里也没有一个朋友,但毕竟生活在这个复杂的社会里,不是从石头里蹦出来的,就算是从石头里蹦出来的,也会有猴子猴孙无穷的牵挂。所以,远的有微博上互粉的熟悉的陌生人、QQ 里加了许久也不曾聊过天的好友,近的有左邻右舍、物业保安以及偶尔来探望的亲戚们。

  我自己眼中的我,和他们眼中的我,通常不是一个人。

  在网络上的好友眼中,我几乎是个24小时写稿不停的机器人,无任何娱乐,也无任何趣味,最多睡觉之前打打拳,遇到瓶颈的时候下下象棋。

  在保安的眼里,我是个购物狂,一天到晚都在收快递,什么乱七八糟的东西都买,基本上不出去逛街,出去也是逛超市,每次一进超市就要买满一推车。他们不喜欢我这样的人,觉得我每天什么也不做就有花不完的钱,而他们累死累活也赚不到什么。

  在亲戚朋友眼里,我是个倔强的从不听劝的人,一意孤行地放弃家里的生意,做一种看不见摸不着的行当。虽然也赚了点钱算不上败家子,但绝对不是明智的人,明智的人都应该像他们那样去经商。

  而在我自己眼中,我只分为二十五岁之前的我和二十五岁之后的我。二十五岁之前的人生关键词是爱情、梦想、家庭、健康、事业。二十五岁之后,梦想直接被刨除了,变成了事业、健康、家庭、爱情。

  你没看错,除了被刨除的梦想,爱情也从我人生中的第一位变成了最后一位,恐怕有一天它也会像梦想一样被刨除。

  不管是二十五岁前还是二十五岁之后,我眼中的自己和别人眼中的我,没有一样是相通的。大家关注的点完全不同,我所在乎的一切,在他们看来,都无足轻重。

  这就是人生,我相信大多数人的人生都是这样,只能活在自己的视野里,只能自顾自地生活。如果放下自我,听从任何一个周围人的规劝,那都会离真正的你越来越远,不管最后收获了什么,都肯定得不到快乐。

  但是也的确存在一部分人,非常在意别人的目光,非常想过上别人眼中的那种生活,因此去做自己并不擅长也并不喜欢的事情。这样做唯一保险的地方在于失败了会得到同情,因为你没有一意孤行。

  但同情这种东西,有什么存在的价值呢?它只是为失败者准备的安慰剂,如果接受了同情,就等于承认了失败。别人在当着你的面施舍同情之后,免不了要在其他人面前嘲笑你几句。

  回忆了一下,我人生中做的所有决定,都没有参考别人的意见和建议,尽管那些意见都带着他们以为的善意,但后果总是要我来承担的,所以关键还是要自己想。

  在我做过的大大小小的决定里,错误的导致我走了弯路的总是占大多数。比如说选择一个不靠谱的,别人都在非议的姑娘,选择一份自己并不擅长的只是看着很酷炫的工作。好在我最后都承担了,独自承担了那些麻烦的后果,不曾抱怨命运,也不曾怪罪周围人的不帮忙。甚至在某些时候,我还感谢这些弯路和麻烦的后果。就像先尝尝苦的东西,再吃甜食会觉得格外甜一样。走了弯路之后,走在直路上会格外地心情舒畅。

  所以说人生中最重要的是选择,比选择更重要的是出现结果之后的担当。谁也不能保证你的选择是对的,但错了也没关系,勇敢地承担就好了。

  上天格外喜欢那些敢于承担的人,承担之后你会发现其实结果并没有你想象的那么糟,大部分越过越失败的人都是在选择的时候过分依赖别人,出现结果之后又被自己的想象吓垮继而逃避承担。

  网络世界的出现虽然摧毁了不少传统的东西,但它还是带来了无数便捷的存在。比如说同样一件事,在网络上可以看出一千多种不尽相同的看法。这样就会让人有无数种理由来解读成功和失败。就算是有钱如王思聪,成功如马云,也还是有很多人不买账,各种觉得对方的人生并不完美。所以说我们在日常的生活中,可以完全不理会别人的看法,只要不侵害到别人正当的利益,在自己力所能及的范围里,想怎么玩都好。把这份洒脱的心态养成了,人生就会多一些痛快淋漓,少一些艰难曲折。

  励志文章5:最好的时光是偷来的

  有很长一段时间,我一直在路上,说是去远方出发,不如说是出公差。

  车上,我一直在看一本书《偷书贼》,同事笑,主角为什么要偷书,这一定是个悲惨的故事。

  看到他好奇的眼神,我为他讲述了整个故事,战乱中,九岁的女孩莉赛尔和弟弟被寄养在陌生人的家中,弟弟不幸身亡,悲伤之余,莉赛尔偷到了一本掘墓工人的手册,从此,她忍不住开始偷书,每天只有夜晚时,她才会偷偷和书相遇,书带给她的是另一种生活,她沉浸在奇妙的文字世界,不愿出来,书陪伴着她,让她成长,也最终带她走向了新的生活……

  听罢,同事感慨,其实最好的时光都是偷来的。

  他曾经也是一个偷时间的贼,与其说偷,不如说是与时光赛跑。他至今依然怀念那段生活,正是那段时光成就了从此不同的他。

  大三结束时,女友前程已定,要自费前往香港中文大学读研究生。同事家境不好,家人更希望他去上班,所以,即使他很爱女友,也无力追随。除了失恋的痛苦,还有挫败感在折磨着他。他默默地告诉自己,人生只有这一次考研的机会,如若失败,再也不回头。整个大四,他每天都是很早起来学习,吃饭时,走在路上,他都会时不时拿来笔记看上两眼。充实感让他觉得很快乐,他的心变得很安静。

  那时,他才明白,一个身心投入的人是不会计较结果的,他更在乎整个过程中心境的成长。那年他并没有考上,也没有接受调剂,但他从考研中学到了一个非常好的学习方法,那就是如何偷着时间去学习。

  这位同事现在也是一个与时间赛跑的人,工作之余,他读完了MBA。我们总在感慨,若让自己去过他的生活,难免会觉得无法支撑这种辛苦。殊不知,一个偷时间的人根本不觉得那是疲惫生活,因为他正享受其中,那是他一个人的世界,以及最好的时光。

  我们出差时,时间会被工作安排得很满,若你想再去挤时间去看一个城市的风景,难免会有些不自量力。我拿着地图计算着宾馆和景点在一旁算来算去,正当想放弃时,那位同事却拿出来一个本子,上面记录着他去过的城市,他对一些风景独特的感受。

  周围的同事无不瞪大双眼,言辞中满是羡慕。这些城市都是我们一起走过的地方,若有不同,其实就是他会在心中记下城市最好的风景,然后一定会去看,那时我们多半是在睡觉或玩手机。结果就是,那些地方对我们来说依然陌生,我们好像从未前去过,同事却可以拿着记录对我们讲许多新鲜有趣的故事。

  于是,我暗暗下定决心,也要像他那般,每到一个城市一定去看其中最经典的风景。夜晚,我的内心突然响起一个声音:“你还真打算去?咱还是洗洗睡吧!”

  凌晨四点半,我真的起来了,当我来到鸽子窝公园看日出时,每一束阳光从海面挣扎而出,仿佛来自天堂。那一刻,太阳平静而执着,像一个成长时想极力离开母亲怀抱的孩子。我不禁热泪盈眶,想象着多年前自己一个人去外地读书时也是这般景象,如此想挣脱那束缚。如今再给自己一次机会,我是否依然会义无反顾地冲出那自以为是的枷锁?

  从此,即使是出公差,我也不再匆匆赶路,我一定会“偷”出时间去看看那座城市里最盛名的风景。来到宁波,结束了一天工作,我特意赶往东钱湖,听当地人讲述“雀牌“的故事,在热泪盈眶中,感受渔民的独树一帜的生活和热情洋溢;来到广州时,我特意前往红棉树下站了许久,感受风吹过红棉的浪漫……

  我终于明白,一些风景,若真是拿出时间去旅行,那感受或许真的没有这么真实与难得了。反而是趁着工作的缝隙,限定好路线与时间,才会看得有滋有味。

  慢慢地,我也学着去“偷时间”,并去感受其中的乐趣。比如,可以试着比别人晚半个小时离开公司,只为了享受安静地去读一本书的感觉,只需三个月,你会感慨自己的阅读量真的很强大;在地铁那个地下王国中,戴上耳机,试着去学一门自己最感兴趣的语言,享受三个月后你可以试着它与外教交流的时光。你会惊奇地发现,时光如水流,不去珍惜,它只会荒废,一旦如拾珍宝般去爱它,它会立刻给予你最正能量的回应。

  前几日,去北师大听余华先生的讲座。先生说想写好文,要有一种紧迫的饥饿感。所有人都不解,写作为何需要饥饿感?

  先生说,最初他写作都是偷偷而写,他很怕别人知道自己在创作。他总觉得时间不够用,任凭自己如何努力,也无法填补内心的求知若渴。

  先生一直念念不忘最初写作时的心境,以及他对文字的饥饿感,其实他怀念的就是自己偷着与时间赛跑的满足感吧!当你用偷去形容内心的珍惜之情时,多半是因为内心是愿意去做这件事情的。试着去完成它时,只有你觉得时间紧迫,只要稍微看上一眼,或拥抱它一小会就好,那时的满足感才会令人记忆深刻,倍感珍惜吧。

  每当黑夜袭来,或凌晨未明,世界都在酣睡,唯有那些偷着与时间赛跑的人会准时醒来,他们在世界的角落里,正在默默地努力,做着自己想做的事情,感受着充实带来的满足感。或许他们从不会高声说出自己的梦想,但他们真的正走在梦想的路上。

  我愿为每一个偷时光的人鼓掌,我愿致敬每一个与时间赛跑的人,他们会知道吗?

  此时,每一个偷来的时刻,都是最美的时光。等以后再回想时,或许之后所有的成败,都抵不过那时努力所带来的欣喜若狂吧!因为他们偷的正是不被他人珍惜的时间,正是从他人身边悄悄溜走的感受,更是他人所忽视的存在。

  一切正如余华先生所言,最好的时光都是偷来的。

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